Nurdin Halid

Dari Tolololpedia, ensiklopedia bebas berbahasa Indonesia.

Langsung ke: navigasi, cari
Nurdinhalidandfriends-cropped ! NURDIN and FRIENDS invading this article! !
Artikel ini telah diinvasi oleh NURDIN AND FRIENDS. Jangan kaget jika anda menemukan nama-nama seperti Nurdin Halid, Roy Suryo, Gayus Tambunan, maupun Olga Syahputri muncul di artikel ini!
Yang bisa anda lakukan untuk artikel ini adalah: pergilah ke randudongkal, dan mintalah mantra tolak bala dan gangguan para gay!
Kentut api Bintangkecil Bintangkecil Bintangkecil Bintangkecil Bintangkecil Bintangkecil Bintangkecil Bintangkecil Bintangkecil Bintangkecil
Artikel ini MULTI AJIGILE!
Mungkin karena penulis dari artikel ini terlalu banyak memegang kontolnya Michael Jackson, atau terlalu banyak menembak memeknya Saito Chiwa

Mohon persiapkan Samsung Galaxy Fame disamping anda, singkirkan semua baterai atau coba untuk siapkan mixer di sebelah anda!!
Bintangkecil Bintangkecil Bintangkecil Bintangkecil Bintangkecil Bintangkecil Bintangkecil Bintangkecil Bintangkecil Bintangkecil
Monyet ! COCK!! !
pool cuenya Anthony "Gay Tony" Prince ini sangat RASIS, FASIS dan MBOKEP
Yang menembak pool cue The Stig ini kepalanya tidak beres, dan seharusnya ada di randudongkal, Cimahi - Parongpong atau Tuban.
menembak pool cue ini dapat menyebabkan keMAKMU KIPERan, keMAKMU KIPERan akan menyebabkan MAKMU KIPER, dan MAKMU KIPER akan menghasilkan BB306 ini.
MNSD ! Artikel ini adalah artikel yang terkena K-POP INVASION !
Mungkin karena penulis artikel ini adalah seorang maniak K-pop yang terlalu memuja-muja Super Junior, Girls' Generation, dan lain sebagainya.
Mohon pergi ke randudongkal, tanyakan pada penjaganya album K-Pop terbaru, dan bubarkan antrian dengan cara menghancurkan antena di ladang wortel.
Nurdin setan

Nurdin Halid

Bouncywikilogosmall
Ternyata Wikipedia telah mebuat Artikel tandingan yg judulnya sama, Untuk itu sebaiknya ada berhati2lah membuat Artikel sebab zombie Jimmy Wales selalu memantau Artikel yg dibuat anda lalu sang Jimmy mencoba untuk menyamai Judul Artikelnya. Ini Artikelnya Nurdin Halid.

Whops, mungkin anda ingin mencari anak buahnya, Setan? Pergi sana ke NERAKA!

Nurdin Jahanam Halid sewaktu kecil sering dipanggil Udin, dari dulu memang terobsesi menjadi ketua umum Pssi. Untuk memenuhi obsesinya itu dia memulai karir menjadi pemain sepakbola yng tidak sukses, ya iya donk masa jadi ketua PSSI tapi ga pernah maen bola?bisanya cuma celoteh aja piye toh jeng...??

[sunting] Riwayat Hidup

[sunting] Masa Kecil

LadyGaGap

Mboknya Nurdin

VOCALOID+KAITO+Kaito

Bapaknya Nurdin (tidak adil!!!)

Udin kecil sering maen bola bersama Adi tetangga sebelah, padahal Udin sebenarnya penderita epilepsi, namun karena kecintaannya dengan sepakbola, si Udin selalu mengajak Adi maen bola, kapanpun dan kondisi apapun "Adi.. adi ayo maen bola lagi..." begitu yang terngiang-ngiang di kuping Adi

Tiap Adi mo belajar, Udin ngajak maen bola. Tiap Adi mo sekolah, Udin masih ngajak maen bola. Tiap Adi mo makan, lagi-lagi Udin masih ngajak maen bola. Bahkan Adi mo tidur pun, Udin masih pula ngajak maen bola.

Akhirnya Adi memutuskan hengkang ke Jakarta, dan untuk menghindari kejaran Udin, dia mengganti namanya menjadi Olga Syahputri.

[sunting] Nurdin remaja

Sejak ditinggal Adi, Udin mengalami kesulitan di bangku sekolah, belakangan diketahui bahwa IQ nya hanya dikisaran 18 x 10-68 dan diperkirakan akan terus menurun seiring bertambahnya usia. Hal itu menyebabkan dia menjadi orang yang paling boodoh di lingkungannya, bahkan ia lebih hina daripada binatang. Itu makanya ia cuma mainan sama bolanya yang sekarang sudah butut dan akhirnya dikorbankan untuk dicakar kucing tetangga. Kadang sering dijumpai ia sedang berbicara atau senyum senyum sendirian. Udin tumbuh dewasa dengan susah payah meski tidak bisa maksimal, karena wajahnya menua lebih cepat dari umurnya.

Akhirnya ia memutuskan menjadi pemain bola di kampungnya, karena ia merasa sangat berbakat di bidang ini. Bahkan ia aktif di liga antar kampungnya lho antara tahun 1978-1979, namanya Tarkam League. Sayang ia lebih banyak dijadikan bangku cadangan. Akibatnya punggungnya sering encok karena terlalu sering diduduki para pemain, manajer, wasit, presiden klub, bahkan oleh para suporter yang sambil nonton bola masih sempet-sempetnya nulis namanya.

Udin pun (inginnya) bergonti-ganti klub, berkarier di Eropa, meski ia tidak tahu dimanakah benua Eropa berada. Ia akhirnya berandai-andai bermain di Manchester United, Laperpool atau Persija, tapi itu cuma fantasinya belaka. Ia dipindahkan ke PKT (Persatuan Kampung Ternama) karena sering ngiler saat dipaksa jadi bangku cadangan, sampai akhirnya ia berlabuh ke AC Sentral.

Di klub inilah yang mengakhiri karir Udin sebagai pemain bola gadungan, bukan karena cedera akibat tendangan kungfu pemain lawan, bukan pula karena ga pernah lagi cetak gol. Pada sebuah pertandingan ia ditugaskan pelatih untuk berjaga di belakang gawang dan membantu mengganti bola yang keluar lapangan, bahasa keren dari pekerjaan ini adalah anak gawang. Saat sedang bengong kepalanya terkena bola tendangan Safee. Kepala Udin cedera berat, isi otaknya berantakan.

Udin lalu dilarikan ke dukun beranak dan mengalami operasi tambal sulam. Sebuah operasi yang memakan waktu 7 hari 7 malam. Sebagian otaknya yang mengontrol rasa malu hilang gak tau kemana, setelah dicari oleh Densus 88 ternyata nyasar di toilet dan tidak bisa (dan tidak akan) diambil lagi. Setelah koma selama 1 tahun dan kena marah mamanya tersayang, akhirnya Udin terpaksa kembali ke bangku sekolah.

Operasi tambal sulam itu rupanya menimbulkan efek samping lainnya yaitu penebalan kulit muka layaknya kulit Badak yang dalam bahasa medisnya disebut badakius mukelous. Mamanya udin konsultasi ke dokter bedah plastik kresek menanyakan dampak penyakit muka badak yang menimpa anaknya tersayur tersebut. Kata dokter tersebut, penebalan kulit muka tersebut merupakan penyakit yang sangat langka. Hanya 0,0000000000000000000001 % manusia terjangkiti penyakit dimaksud dan belum ada obatnya, bahkan peralatan bedah plastik kresek yang super mahal dan canggih tidak dapat menyembuhkannya. sejak saat itu muka udin tebal laksana badak

Selama belajar di salah satu universitas ternama di sebuah kampung tak bernama, Nurdin di diagnosa menderita Napoleon Complex, yaitu sebuah kondisi kejiwaan yang menyebabkan penderita haus kekuasaan karena merasa minder. (Napoleon merasa minder karena tubuhnya pendek, makanya dia berniat menguasai Eropa). setelah diperiksa lebih jauh, psikiater menarik kesimpulan bahwa rasa minder Nurdin bersumber dari pertumbuhan penisnya yang terhambat. psikiater (yang namanya tidak mau disebutkan) bercerita rasa minder tersebut bermula saat nurdin menyewa seorang pekerja seks komersial pakai duit hasil korupsi uang ibunya yang sudah menjual sapi kesayangan untuk membiayai nurdin sekolah. PSK tersebut tertawa terbahak-bahak selama lebih dari setengah jam, setelah melihat penis nurdin yang ketika ereksi pun hanya 3 x 10-15cm. Rasa minder tersebut semakin bertambah ketika ia kembali ditertawakan oleh mak erot ketika ia berkonsultasi ke ahli pembesaran alat kelamin pria tersebut. mak erot sudah memvonis bahwa penis nurdin tidak bisa diperbesar. karena rasa minder yang demikian besar, ia bertekad untuk menjadi ketua sepakbola di indonesia karena dia ingin dihormati oleh para atlet sepakbola (yang penisnya tentu jauh lebih besar dan lebih digandrungi wanita, kalau tidak percaya lihat saja Gaston Kastangel dan Julia Perek)

[sunting] Nurdin dewasa

GAKUPO

Mimpi nurdin, Ingin secakep Gakupo. Tapi ga kesampaian

Sarapx

Masa depan Nurdin jika tidak menjabat P$$I lagi.

Sejak itu entah dari mana IQ nya bertambah sedikit demi sedikit. Meski jelas ia kecewa dan sakit hati karena harus meninggalkan bola bututnya, karena merasa minder terhadap penisnya, ia berjanji dalam hatinya suatu saat dia akan menjadi seorang yang menguasai sepak bola. Tiap malam ia bertapa (bengong) memikirkan cara yang tepat untuk bisa jadi kaya dengan bola, sambil tidak lupa berdoa untuk pertumbuhan penisnya, karena hanya mukjizatlah yang bisa membuat penisnya (yang saking kecilnya tidak terlihat karena tertutup bulu zakar yang lebat)besar.

Akhirnya dia mengganti namanya dari Udin menjadi Nurdin, dia gak mau lagi dipanggil Udin. norak katanya. selain itu, ia berharap dengan nama tersebut ia dapat menaikkan status agamanya dari "islam ktp" menjadi "islam nama". nurdin dalam bahasa arab berarti cahaya agama.

Setelah dia sukses di sekolahnya, dan jadi pengusaha pupuk kandang, akhirnya dia jadi orang terkaya serumah, tapi karena masih ngerasa minder, dia masih bernafsu jadi ketua Pssi, lalu akhirnya setelah memaksimalkan kekuatan isi dompet jadilah dia ketua PSSI. istri nurdin halid (yang tak mau disebutkan namanya , tapi belakangan ini diketahui adalah ayu tinting bukan permen) mengaku suaminya pernah curhat seandainya tuhan memberi penis yang besar, mungkin ia tak akan mempunyai ambisi untuk menjabat jadi ketua pssi.

[sunting] Nurdin Kawin

Cencorbar

Istri-istri nurdin yang masih berumur belasan. Diduga NUrdin seorang Pedofil

Nurdin Kawin dengan 6 Wanita berumur belasan yang Bening dan cakep (Oh Tidak Adil!!!) dan Cewek-cewek itu hanya diam saja saat ditanya Kamera Taman Lawang News. Diduga Kuat, Orangtua mereka disogok oleh uang Rp 500.000.000.000- . Ada orang protes terhadap Nurdin berkata: "Dia Pacarku, Ini tidak adil sama sekali!" Demikian katanya. Orangtua mereka hanya bisa pasrah ditawari uang Rp 500.000.000.000- tsb. Nurdin hanya mementingkan kekencengan cewek-cewek tsb saja sebelum diceraikan dan dibuang ke Dolly. Hasilnya sama, 3 cewek itu ketawa setelah melihat Titit Nurdin yang kecil banget , tetapi belakangan ini ternyat orang tua mereka membingkar bahwa Nurdin Tidak menikahi anak perempuan , karena Wanita2 Tersebut Hanyalah remaja yang biasa-biasa saja , Trnyata Mereka Terdiri Dari

1.Twilight Sparkle

2.Rainbow Dash

3.Pinkie Pie

4.Rarity

5.Applejack

6.Fluttershy

[sunting] Prestasi Nurdin sebagai Ketua PSSI

Bisa dibilang Indonesia mengalami kemajuan besar dibawah kepemimpinannya.

Contohnya :

  • Liga Indonesia selalu penuh dengan atraksi menarik, misalkan adu jontos, tendangan kungfu, bahkan kejar-kejaran (bukan ngejar bola, tapi ngejar wasit !)
  • Timnas Indonesia bahkan sengaja mengalah dengan Laos, dengan harapan dikasih bonus bumbu masak buat persiapan kalo ada krismon.
  • penontonnya makin rajin nonton sekaligus rajin bikin kerusuhan, kan jadi bikin oplah koran jadi rajin naik kan?
  • pernah Nurdin mimpi didatangin seorang kakek tua (mana ada kakek muda...), nah katanya Indonesia harus bisa jadi tuan rumah Piala Dunia, alasannya biar bisa bikin bule2 tuh pada datang ke sini. Lumayan kan bikin pemasukan buat negara. Ah tapi sayang, namanya juga mimpi akhirnya Nurdin mengabaikan permintaan si Kakek itu.
  • Sebenarnya Nurdin Halid menjadi ketua PSSI karena uang. Ia membuat PSSI sebagai sarang mafia dan penyebaran kitab Kama Sutra(Nurdin juga pengikut Barney). Ia mengubah PSSI (Persatuan Sepakbola Seluruh Indonesia) menjadi PMSI (Persatuan Mafia/Gangster Seluruh Indonesia)/PKSI (Persatuan Koruptor Sekuruh Indonesia). Ia juga membuat sepakbola Indonesia terpuruk. Bahkan baru-baru ini ia mengklaim bahwa keberhasilan timnas Indonesia adalah berkat Golkar, dan setelah diselidiki ia bersekongkol dengan Malaysia dengan meminjamkan mereka laser dari BH Jupe. Lebih baik NURDIN MUNDUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[sunting] Profesi nurdin Halid

Bajingan satu ini memiliki profesi yang banyak diantaranya:

[sunting] Ketua PSSI

Efek samping membaca bobokep

Timnas ditangan Nurdin Halid

Sudah tahu kan, sebagai ketua PSSI dia bertindak sewenang-wenang pada sepakbola indonesia. Irfan bachdim didepak sehingga dipindahkan ke FC Taman lawang yang dipimpin amingwati. kesal, Irfan memilih latihan di Kopassus daripada di FC Taman Lawang bersama Sm*sh, Olga Syahputri, dan Threesome. Selain itu dia memecat Alfred Ridel dari timnas dan digantikan oleh seorang pelatih dari belanda dengan skema Maho. kARENA Tanggapan tsb, semua orang dari Negri indonesia tercinta sampai Dunia gendeng protes agar nurdin turun. selain itu Para penduduk Dunia Gendeng meminta Nurdin untuk ikut ke dunianya setelah dilengserkan.

[sunting] Ketua Liga COLI

Nurdin membuat sebuah Liga bernama Liga COLI (Cabang Olahraga Lima jarI) yg diikuti oleh perkumpulan maho se jagad dan penis dgn ukuran dibawah 3 cmn se dunia dia mendirikan COLI karena Ia ingin orang lain membantunya supaya bsa mengeluarkan Sperma nya untuk pertama X nya

[sunting] Vocaloid

Ht1

Ini toh yang diincar nurdin??

Predikat Vocaloidnya masih bertahan sampai sekarang. Sebagai Vocaloid, nurdin bernama Udon Harido karena pengen secakep Kaito dan Gakupo yang homo, padahal mukanya ancur abizz. Tapi kenapa banyak cewek-cewek yang suka? Tajir kali ya orangnya... Lagu terkenalnya adalah "Udin Sedunia", "Corrupted", dan "Hitler's Cry". Belakangan, Nurdin menjadi Vocaloid karena pengen lihat (baca: Ngintip) Megurine Luka mandi Setiap hari.

[sunting] Anggota Girlband dan Boyband

MNSD

Nurdin (Kiri) sebagai anggota Girlband

Nurdin halid pernah menjadi Girlband bernama SNSD Dan Super Junior. Sayang super junior pecah jadi beling dan berserakan di Rumah Kamu. Sehingga dia hanya mendampingi 1 Gayband terpopuler SNSD Sampe sekarang

[sunting] Guru Musik

Gurunya bibir

Nurdin sebagai gurunya Bibir

Nurdin Halid mengajar seorang Simpanse bernama Justin Bibir. Karena Justin benci ama nurdin, Dia mengganti namanya menjadi Umbel untuk sementara Waktu

[sunting] Wikipediawan

“gagal gagal pssi ini yang mao bakal calonin jadi tuan rumah PD hahahahahahaa ngurus kompetisi aja belum bener jangan kan kompetisi yang ngurus pssi aja pada ga bener ayolah pssi jangan kaya anak2 TK gitu klakuannya katanya orang yang ngerti sepak bola masa ada sekelompok orang mao membangkitkan prestasi sepakbola nasional ga boleh gokil lo parah bener

salam damai suporter indonesia”
~ Isi perkataan sorang pengguna Wikipediawan bernama Cikocoki yang dicantumkannya saat memvandal halaman penggunanya Halidnurdin
Bouncywikilogosmall
Untuk orang-orang yang tidak memiliki rasa humor sekalipun, bangsa(t) Wikipedia yang (sok) serba tahu mempunyai artikel tentang Pengguna:Halidnurdin.

Belakangan ini si nurdin membuka sebuah akun di Wikipedia bernama Halidnurdin sebagai freelancer. Ia mulai bergerak Wikipedia untuk berkontribusi dalam menyampaikan berita setau dia tanpa menyinggung nama baiknya kepada pembaca. Ia juga akan selalu berusaha untuk menulis artikel dengan menurunkan kualitas, mencantumkan sumber tak terpercaya yang singkat, padat, dan tidak jelas, dan berusaha se-bisanya mungkin. Jika ada tulisan saya yang dianggap cukup menyinggung nama baiknya maka ia vandalkan secara sembunyi-sembunyi dengan ditimpa oleh kontribut yang lain (sehingga harus dihapus, dibatalkan, atau ditolak oleh pengguna yang "berkuasa"), dan dikurangi kekurangannya, cari alasan pada sumber-sumber hoax yang ia cantumkan, dan jika memungkinkan dibatalkan versi kontributnya kalau ia tidak bisa cari alasan lagi. Sehingga perbuatan itu tidak ada bedanya dengan sensor media di masa pemerintahan Orde Baru.

Serta diyakini juga beliau melakukan hal itu diwikipedia karena sebagai pekerjaan selingan dan akan jadi pekerjaan setiap hari jika ia dipecat dari status pimpinan PSSI dan mencari alasan melalui artikel di Wikipedia

[sunting] Tolololpediawan

Nurdin Halid juga seorang Tolololpediawan yang menyamar dengan nama Ich Heibe Allioppa LAH.....!

[sunting] Jendral Kancil

Bersama Gayus Tambunan, Nurdin halid mengerahkan pasukannya dengan Gagah berani saat Perang Klaim III, Walaupun akhirnya Nurdin ditinggal oleh pasukannya dan diseret Ke Taman Lawang bersama Amingwati dan Olga Syekhputri


Peralatan pribadi